Tem dias...

É incrivel como algumas coisas ainda conseguem me magoar...alias, é ridiculo como algumas pessoas ainda conseguem me magoar após tantos anos.
O que fazer qdo o tempo passa e apesar disso nos vemos no mesmo lugar.
Hoje minha tristeza tem nome, cor, raça, só nao tem motivo certo, ou tem, Eu mesma.
É facil colocarmos a culpa em alguém, certamente nao só é facil como é ótimo também. Mas no fim das contas a culpa é somente nossa, nós mesmos nos deixamos atingir por pessoas tao pequenas. Mas isso, meus caros, é comum. Temos o maldito hábito de dar demasiada importancia a quem nos faz mal, e poucas oportunidades a quem só deseja um sorriso nosso.
Hoje minha triste tem prazo. Opto por ser feliz, por esquecer.
Esquecer, ontem conversando com uma amiga sobre isso cheguei a uma constataçao muito saudavel, ao menos psicologicamente falando, pq infelizmente em se tratando do coraçao nao chega a ser uma constataçao q me alegre, vamos as vias de fato, quero um amor, pode ser ate uma paixao, se bem q dizem q estas raramente dao lugar ao amor, mas quero assim mesmo, depois dou um jeito.
Fato, preciso de alguem para amar, para cuidar, nao de mim, e sim eu dele. Sim, eu sou canceriana, por aqui vcs já devem ter descoberto isso, preciso cuidar de alguem, estar ao seu lado, fazer nada com ele, fazer tudo com ele, preciso me apaixonar, ter orgasmos multiplos (daqueles q a gente só tem qdo se consegue conectar corpo, alma e coraçao), ter um domingo chuvoso com colchão na sala, um cobertor e ele ao meu lado, quero conversas infinitas, sem nenhuma conclusão, discussões q acabam na cama, usar aliança (nao no dedo, na alma), acordar para observar ele dormindo, quero a estabilidade de um abraço, o ardor de um beijo, quero a primera vez, todos os dias. Quero beber ao lado dele, dar risada, gargalhar, até doer a barriga, quero sentir saudades até doer o estômago, quero nao dormir ao seu lado, quero amanhecer, quero a constancia de um amor calmo, a furia de uma paixão.
Enfim, não amo ninguém desse jeito, e desculpe aqueles que cruzaram meu caminho até agora, não consigo gostar de ninguém há 3anos, nao desse jeito que descrevi. Posso ter desfrutado da compania de alguns, ter um certo apego a outros, mas ao que me recordo, nao chorei por nenhum sequer qdo a relaçao acabou. Por vezes pensei que talvez minha capacidade de gostar de alguem tivesse se esgotado apos uma dura (e necessaria) decepçao, mas não, eu me esforcei, nunca desisti de encontrar a pessoa que fará meu coraçao parar novamente. Nao encontrei, e nao sei porque, mas inexplicavelmente, meu coração começa a dar sinal de vida, sim, ele ainda bate, e tem batido mais forte ultimamente, nao sei por quanto tempo, talvez até seja passageiro, mas fato é que tenho sentido aquela dificuldade para respirar quando pensamos em alguém, alias, tenho pensado demais. Melhor esquecer.
Sim, talvez me esgotou, nao o amor, e sim tentar.

Não sei, nao tenho encontrado a resposta de muita coisa ultimamente, e talvez seja esse o erro, perguntar.

Quanto ao nome da tristeza, agradeço a você, a tristeza se chama O Escafandro e a Borboleta, hoje lembrei pq assisti esse filme uma vez só e nunca mais.